hogyan segíts jól

2012. őszi bejegyzés

Ma reggel futott be a talán ötvenedik levél a blogom történetében: az olvasó rokona, barátnője romboló vagy egyenesen bántalmazó kapcsolatban él, a blogom sokat segített neki vagy a rokonnak, barátnőnek, hogy mindezt felismerje, nagyon aggódik érte a levélíró, mit lehet tenni.

Jaj, nagyon nehéz az újabb konkrét sorsokkal szembesülnöm. Viszont nagyon nagy dolog, hogy ezek mellett a nők mellett ti ott álltok, segítenétek, és egyáltalán: hogy tud valaki arról, hogy mi zajlik az életükben. Most összefoglalom, hogy annak, aki közeli kapcsolatban áll egy szeret a férjem, de feleséggel vagy bántalmazott nővel, milyen eszközei vannak a hatékony segítségre.

Legyél elérhető

Ha bármikor felhívhat, számíthat rád, az biztonságot jelent neki, akinek darabokban az integritása, és nem hallják meg, amit mond, nem hisznek neki. Ha tudod vállalni, biztasd, hogy nyugodtan hívjon fel éjjel, ha helyzet van.

A szakember kiegészítése

Gondold át, mit tudsz vállalni anélkül, hogy túlterhelnéd magad, és nyíltan mondd el, mik a határaid annak, akinek segíteni szeretnél. Neki is könnyebb lesz segítséget kérnie, ha pontosan tudja, mi az, amire számíthat és amennyit szívesen adsz.

Téged is megviselhet, akár másodlagosan traumatizálhat is az ismerősöd története és a segítő szerep egy ilyen frusztráló szituációban. Gondoskodj magadról, a saját biztonságodról (előfordul, hogy a bántalmazók a segítők zaklatásával szigetelik el a partnerüket), töltsd fel magad jó élményekkel, hogy reményt tudj sugározni, és ha kell, kérj segítséget (pl. NaNE segélyvonal).

Az ő egyéni problémájára reagálj

A bántalmazásról, családon belüli erőszakról már mindenki hallott, és el is szokás ítélni. De teljesen általános a naiv hiedelem, hogy ha az nincs — márpedig a legtöbbször nem üti-veri a barátnőnket a férje, hanem sokkal burkoltabb, kifinomultabb eszközökkel bántja –, akkor minden rendben van. Mi nem vagyunk bántalmazott nők, nekünk semmi közünk az újság bűnügyi rovatában szereplőkhöz.

Te tudhatod, hogy a bántalmazás ugyanannak a jéghegynek a csúcsa, de ha a barátnőd egy-egy “nem is tudom, mi a gond” története után a megvert nőkről mesélsz neki, azt fogja hinni, nem érted a problémáját, túlzol, véres szájú feminista vagy és áldozatot akarsz belőle faragni. (Én nem láttam még véres szájú feministát, nem hiszem, hogy túlzás a minősítgető mondatok és a pofon közti összefüggésre figyelmeztetni bárkit, de sok olyan nővel beszéltem, akit megijeszt ez a téma, illetve úgy érzi, a bántalmazásról szóló brosúrák nem róla szólnak: de hát engem nem ver a férjem!)

A lelki, verbális, gazdasági erőszak sokkal nehezebben felismerhető, jellemzően lebecsülik a jelentőségét még a segítő szakemberek is: az elfogadhatatlan erőszakból hirtelen kölcsönös előnyökkel járó játszma meg karmikus életfeladat lesz, vagy elküldenek családállításra. A hétköznapi macsóskodás a legalattomosabb, alig feltárt területe a nők elleni erőszaknak, itt van sok dolgunk, ráérősen, figyelmesen meghallgatni azt, aki benne él, visszatükrözni, amit mond, időnként felmutatni, mi lenne még épp elfogadható egy jól működő párkapcsolatban, és nem húzni rá rögtön, amit a fizikai bántalmazásról olvastunk. Ez csak házi megfigyelésem, hogy sokan emiatt visszariadnak a témától, a szégyen és az identitásprobléma miatt: az nem lehet, hogy nekem is ennyire rossz a házasságom, az nem lehet, hogy én is olyan nő vagyok!

A szakember kiegészítése

A nőknek inkább a többsége, mint a kisebbsége érintett a burkoltabb bántalmazási formákban, a lelki, verbális, gazdasági erőszakban, csak a súlyosság különböző.

Hallgasd meg

Legyen időd rá, és tanács, ítélet, rosszallás, kétely nélkül hallgasd meg a beszámolóit. Bátorítsd, hogy fejezze ki a mindenkori érzéseit, és biztosítsd arról: nem kell bizonygatnia, hogy rendes anya, feleség, vagy hogy szereti a férjét. Nem neki kell szégyellnie magát! Fogadd el a valóságát, és biztasd rá, hogy ne tévessze szem elől otthon sem. A figyelem gyógyít!

Bátran rombold az erőszak legerősebb védőbástyáját: azt a tabut, hogy a párkapcsolatról információkat megosztani, a férjet kibeszélni nem szép dolog, a magánélet, a titkok “kifecsegése” támadás a házasság ellen, önmagában alkalmas arra, hogy rombolja a kapcsolatot. Hogy is kezdi Tolsztoj az Anna Kareninát?

A boldog családok mind hasonlók egymáshoz, minden boldogtalan család a maga módján az.

(Mintha ez régen szebben lett volna fordítva.) A “ne beszélj ki, kérlek” értelmét veszti, ha nincs mit kibeszélni. Ezt, tudniillik hogy mindez magánügy, minden egyes manipulatív vagy bántalmazó férfi így gondolja, épp azért, hogy nyugodtan megtehesse, amit megtesz, ne legyen tanú, és a partnerét senki se védhesse meg, illetve hogy a beszélgetést elterelje arról, hogy ő mit tett: nem az a baj, hanem hogy ezt a szép házasságot kibeszéli a nő. És a bántalmazott nők túlnyomó többsége is így gondolja: mert szégyelli magát, vagy mert azonosul a bántalmazó elvárásaival. Ezért akkora a döbbenet, ha tragédia történik, a fizikai bántalmazás látenciája pedig komoly becslések szerint tízszeres (a Miért marad?-ból).

Bízz a veszélyérzetében

Hogy mikor van veszély, annak a megítélését nyugodtan bízhatjuk az érintettre, a szakirodalom szerint nagyon pontosan meg tudják ítélni, hogy mi várható, nem kell helyettük tudnunk. Ez azt jelenti, hogy ha fenyegetettségről számol be, hinnünk kell neki: akár tragédia néma cinkosává válunk, ha nyugtatgatjuk, hogy ne félj, nem teszi meg, minden rendben lesz, most érzékenyebb vagy. Nem kell megmenteni őt, ha nem érzi a helyzetét veszélyesnek: akkor viszont beszélgess vele sokat, és adj időt neki, hogy a saját életéről meghozza a saját döntését — a következményeket is ő viseli. De ha életveszélyt gyanít, ha említi, hogy megfenyegette a partnere, vagy arról beszél, hogy valami történni fog, akkor biztasd rá, hogy tegye meg a biztonsági intézkedéseket.

Ha túl lelkes vagy, nagyon akarsz tőle valamit, előfordulhat, hogy megszakítja veled a kapcsolatot. Legyél ott neki és vele, tedd meg, amit kér (esetleg a hozzájárulásával szervezz köré néhány segítőt), de bízd rá az életét!

A szakember kiegészítése

Biztasd, hogy hallgasson a zsigeri érzéseire, és legyen kritikus a segítőkkel szemben is: nem kell elfogadnia semmilyen véleményt, tanácsot csak azért, mert tekintélyszemély mondja, még akkor sem, ha olyan szakemberről van szó, aki azt állítja, hogy ez a szakterülete. Azok a jó segítők, akik tisztelik, egyenlő félként kezelik a bántalmazottat, nem gyakorolnak rá nyomást, nem ítélkeznek felette és akiknek lehet nemet mondani, és akik nem akarják magukhoz kötni.

Gyűjts és add át az információt

A NaNe segélyvonala

A PATENT telefonos jogsegélyszolgálata

Hová fordulhat a bántalmazott?

Összefoglalás: nokjoga.hu

Kiadványok, könyvek:

Kuszing Gábor válogatása

Kiemelem közülük:

Szil Péter–Luis Bonino: Hétköznapi hímsovinizmus. A párkapcsolati erőszak, amit még nem nevezünk annak. Kuszing Gábor közreműködésével, Habeas Corpus Munkacsoport – Stop-Férfierőszak Projekt, 2005.

Haas Anna: A feleséged vagyok, nem a cseléded, Arsenicum kiadó, 2005.

Evans, Patricia: Szavakkal verve. Szóbeli erőszak a párkapcsolatokban, Háttér Kiadó – NANE Egyesület, 2004.

A NaNE honlapjáról: szórólapok, füzetek, könyvek, különösen a Miért marad?

Stop Férfierőszak Projekt: Miért bántalmaz? Miért bántalmazhat?

Jogi hercehurca előtt: Rendszerbe zárva

Segítő szakemberek

Pál Mónika, Veszprém

Kuszing Gábor

Támogató csoport

Szeret a férjem, de: internetes önsegítő közösség

Októberben indul új csoport, jelentkezz, írj, kérdezz róla! csakazolvassa kukac freemail pont hu.

Legyél tanú

Bántalmazási büntetőperben, de sima gyerekelhelyezésnél is fontos szereped lehet, ha vállalod a közvetítést, ha jelen vagy a láthatáskor, vagy elmondod a bíróságon, mióta, mit tudsz a bántalmazásról, alkoholizmusról.

Biztasd a barátnődet, rokonodat, hogy írja fel az élményeit: a gyógyulás során az agy mindig töröl, lényeges eseményeket, részleteket is. Nagyon fontosak lehetnek később az ilyen feljegyzések. Esetleg őrizheted is őket.

És

soha ne relativizálj semmilyen női panaszt, ne mondd, hogy a férfiak már csak ilyenek, hogy ez a nők sorsa, hogy te durvábbat is átéltél, és kibírtad…

Addig nyújtózkodj, amíg a hozzáértésed ér: ne adj inkompetens tanácsot, ne akarj minden kérdést megválaszolni, irányítsd szakemberhez az áldozatot, és ne erőltess semmit.

Egy ötperces film annak, aki ezt végigolvasta.

8 thoughts on “hogyan segíts jól

  1. Véresszájú feministákat maximum szüffrazsettekről szóló filmekben látni. A kifejezés eredetileg ugyanis egyáltalán nem dühre vagy agresszivitásra utalt, hanem arra, hogy a bebörtönzött választásjogi aktivisták közül többen éhségsztrájkoltak, és kényszeretették őket, ami felért egy orális nemi erőszakkal, és gyakran hámsérüléseket okozott a szájukban. Csak erős idegzetűek itt megnézhetik, hogy ez hogyan is ment, az Iron Jawed Angels c. HBO filmben, ami az amerikai női választójogi mozgalomról szól. http://www.youtube.com/watch?v=pO70ZjZ0wrw

    Egyébként különösen vicces, hogy noha a női jogi mozgalom kb. egyetlen a világon, melynek nevében soha nem került sor erőszakos vérontásra, mégis a női jogi aktivistákat szokták “leharcosozni”. Ebbe szépen beleillik egy olyan típusú történelemhamisítás, hogy az eredetileg az aktivisták áldozattá válását kifejező szóösszetételt elkezdték úgy használni, mintha a “véres száj” elkövetői magatatrtás eredménye lenne, és nem áldozattá válásé. 😦

  2. Visszajelzés: a legtöbben ezeket olvastátok | csak az olvassa

  3. Visszajelzés: végül is nem ver | csak az olvassa

a kommentelés lehetőség, jóakaratú és nyitott olvasóknak

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s