gasztroblog

Készíts velem egy könnyű, ketogén desszertet! A ketogén NEM életidegen és steril (Szendi Gábor: de).

Ha teszel bele cukrot, valami szutyokabb és/vagy zsírtalanabb tejterméket használsz, kendermagos helyett egyszínű tyúk tojásait (na, ebből lesz még egy ilyen beakadás, kedves olvasó, két év múlva is eszedbe jut! hát blöff pedig), vanillincukrot, tojássárgája helyett pudingport, mandulaőrlemény helyett Dejót, akkor hagyományos, egészségtelen édességet kapsz. Az is finom!

Nem, a Dejó nem. Mindenkitől elnézést, de az nem.

Egyébként ha rendes kajálás mellett tolsz le egy ilyen szolid ezeregyszáz kalóriásat, mondjuk kétnaponta, akkor meg jól meghízol. Ez itt a szénhidrátszerzetesek verziója.

Fölfele is tágítható a horizont: fürjtojás, szabadtartású -jeké, mindjárt húsz darab; saját termesztésű vanília, önhámozott mandulák, tehén.

Nulladik lépés. Zúzd szét magad csütörtökön gépes-súlyzós, izolált edzésen. Pénteken nyújts rá egy alaposat, súlyzókkal, bicepszezz és hasazz fejjel lefelé, míg szól a Sunny, de nem ám eredetiben, hanem feldolgozás:

És koronázd meg egy rövid, ám igen hathatós intervallfutással: 13 perc negyven másodperc alatt három egész tizenöt kilométer. Remegjen, sötétedjen el.

Így másnap ezt a mennyiséget megengedheted magadnak. A zsírt mindenképp, de a kalóriát is. (Szombat déltől meg böjt.)

Első lépés. Pénteken a Flex hűtőjéből hozd haza a tejszínt. Ez nagyon fontos.

Amúgy is…! Közegidegen, szegény. Ők Pötyivel, egy korty 0,1-es tej(?)jel, te meg 33 százalékos Cserpes tejszínnel iszod a kávét.

De meg Ed (a neve Ed, Ed Ző) is kinéz a fekvenyomásából, látható döbbenettel, ahogy meghúzod, ott a hűtő mellett.

IMG_0388

ez mondjuk a protein, képünk csak illusztráció

Bent a hűtőben is háborogtak a csirkemellek és brokkolik, meg a mandulatej és a BCAA ital. Mit képzel ez? Te, ketog?

Ketogén.

Azért maradt két és fél deci. Minden más van otthon.

2. lépés, ez már odahaza. Pakold el a befizetetlen csekkeket, hajgumikat, gemkapcsokat, csokispuding-fedeleket, csapágygolyókat, kávécukrokat, többéves színházjegyeket, karácsonyi képeslapokat, gyerekrajzokat, kreatív bevásárólistákat, körömollókat és aminosav-tablettákat az étkezőasztalról, hogy tudjál majd fotózni, de sürgősen, mert nem sokáig lesz fény.

Na, innentől nem lépések vannak, hanem csak úgy.

Nyomj egy guatemalai illyt, bele vaj, kókuszzsír, utóbbi oly módon, hogy a majdnem üres üvegébe rányomsz még egy kis forró vizet illyből, mintegy kiöblítve az utolsó mikrogrammokat. A közepes láncú zsiradékokat igen gennyes feladat mosogatni, rezisztensek a közforgalmú mosogatószerekre.

Fotó - 2015.10.20. 14.03 #4

sportmelltartó. túl nagy rám. nehéz ez, ez a legnehezebb.

Tegyél a Canon PowerShotba két új elemet, mert megint felzabálta egy hét alatt, tizenöt képpel az előzőeket. Szerencsére vettél, mert gondos vagy.

Készítsd elő a hozzávalókat. Még vannak további hozzávalók, de azok majd közben jutnak eszedbe. Igyál kávét.

IMG_2135

Szólj rá Julisra, hogy ne fütyüljön, vagy ha mégis, ne a Csillagok háborúját. Ez erdetileg sine qua non, de újabban non plus ultra. Babadávidra is szólj rá, hogy fújja ki az orrát, ne szörcsögjön, és hagyjon téged gasztrobloggernek lenni, elméyedni a negyvenlépéses feladatban, ne most kelljen kakilnia, meg ilyenek.

Gyorsan dönts úgy, hogy a málnát nem az egyszersmind sülő fokhagymás csirkecombok mellé rakod be felolvadni a sütőbe, hanem csak úgy, a radiátorra. A málna igen kényes jószág, átveszi a szagokat, a jelenség neve abszorpció.

Ne vedd fel a telefont. Pedig van telefonod!

A frissen, házilag szétműtött, futócipősérült lábkörmöddel rúgjál bele a súlyzódba a szemetes felé haladván. Mondjál szépeket.

A desszerted, jaj, ezt nem is írtad, micccsoda baklövés, csíkos pohárkrém lesz háromféle ízben, két adag, az egyiket illys frappéspohárban, a másikat butlerses nagy vizespohárban tálalod, hogy megnézd, melyik hogy mutat.

Készítsd el a pohárkrém alsó rétegét: kevés édesítés, sok zsír. Citromhéj, mascarpone, tejszínes joghurt. Kanállal keverd (fa-), nem kell semmilyen gép. Súlyosan nyald ki az ujjad segítségével a maradékot.

IMG_2136

IMG_2082

Édesítés. Ez jó.

A rétegre halmozz felolvadt erdei gyümölcsöket és málnát. Többet kellett volna, nemsoká belátod. Sóher vagy. Alig látszik. Meg is ették a gyerekek.

Gondolj arra, mennyire gáz, hogy édes ízekre sóvárogsz. Hogy több 85 meg 90 százalékos csokit eszel, mint valaha tej-et. Hogy függő vagy. A paleó és a ketogén nem sütizés meg helyettesítés, hanem állatok teteme, mindenféle testrésze, tojás és sok ropogós zöldség, meg hidegtűrés és edzés. És hogy 5,6 volt reggel a vércukrod. Akkor vagy ketózisban, ha 4 körüli. Vissza a ketózisba!

Készítsd el a sárga részt: ha nem tartasz a nyers tojássárgájától, és nem, már rendszeresen iszol tojásfehérjét is, akkor abból kettőt, meg vaníliát, meg tejszínt, meg mascarponét, keverd simára, egy kicsivel több édesítéssel, ez a sűrű cucc. Dönts úgy, hogy két tojás kevés, nem elég sárga a sárga réteg.

Fotózd le a szutykot, a resztlit, mindazt, amiről a gasztrobloggerek hallgatnak. Gondolj azokra, akik ennek a posztnak az ízeit, önreflexióját sem értik.

IMG_2137

köröm mellett mindig sebek, beszakadás

A sárga réteget kanalazd a pohárba, és menj a tűzhelyhez. Ezúttal vedd fel a telefont. Örülj a hírnek. Legyél lágy, elbűvölő. Élvezd, hogy az vagy. Nyalogass közben valamit.

Pirítsd meg serpenyőben, sok vajon a mandulaőrleményt, 11-es fokozat. Eddigre a gyerekek melleted állnak egy-egy piros, ikeás kisszéken, és közelről figyelik az eseményeket. Dávid, menj el orrot fújni. Juli. leborítja a farsangi fánk sütőolaját, úgy kell neked, minek hagytad ott.

Takaríts nagy. Ráfért már a padlóra is, a pultra is.

IMG_2138

A sárga rétegre terítsd el a pirított mandulát. Tedd a hűtőbe, hogy egy kicsit megfagyjon a sok zsír, és ne roskadjon be az utolsó réteg alatt.

Készítsd el a hófehér réteget: verd habbá a tojásfehérjét, édesíts, keverj bele tejszínt, és detektáld, hogy bár a fehérje és a zsír másképp viselkedik, együtt is verhetők. Habot kézzel verünk. Szólj a személyi titkárodnak, hogy írja be tricepszedzésnek.

Jusson eszedbe valami, amit pénteken a teremben mondtál, és kezdj el nagyon röhögni.

Nézd meg a hűtőben a két fagyományt, lásd be, hogy ez még nem bír el új réteget, és unalmadban próbáld meg lerajzolni a két szájatlan cuki lényt, Miffyt és Hello Kittyt fejből.

IMG_2151

Etesd meg a kutyát szalonnabőr, kenyérmorzsa, aldis Romeo eledel és egy kis serpenyőalji, forró vízzel kiöblített kacsazsír elegyével. Pisilj.

Most már ne törődj az állaggal, kanalazd rá a hófehér krémet a tetejére, süppessz bele egészben maradt málnákat, meg egy kis mandulaőrleményt. A maradék gyümölcsöket, joghurtot zúdítsd a tál aljára, és edd meg.

IMG_2142

Fagyaszd a pohárkrémeket 4-6 órán át, de inkább fotózd le, és edd meg egy ültő helyedben, illetve csak az egyiket, a másikat oszd el a gyerekek között, és a fokhagymás csirkecombot majd csak utána. De ezt ne írd meg a blogon.

IMG_2147

Legyél elégedett, hogy te egy őszinte gasztroblogger vagy. Ne retusáld ki a lecsöppent nemtudommit.

Fotózd le a káoszt is. (Egy kicsit dizájnod meg.)

IMG_2144

A csirkecombra ügyelj, de zsírjába helyezz aprított zellert, paszternákot, hagymát és fokhagymát, állítsd száznyolcvan fokra a sütőt, menj be posztot írni, és égesd oda az egészet.

Ne engedj a követelésnek, ne adj nekik Oreót.

Holnap ugrókötelezz sokat.

55 thoughts on “gasztroblog

      • Most jöttem rá, hogy nem tudom, milyennek kell lennie a mascarponénak. Sparosat szoktam venni, én nem érzem, hogy hülye íze lenne, viszont kell bele mindig valami víz vagy tej vagy valami, hogy keverni tudjam. De vaegy hónapja annyit emlegettétek, hogy vettem meló után egy dobozzal. Azért lett sparos, az van a munkahelyen. De megnézem az aldisat, Ember szokott ott vásárolni és a többi ottani cucc jó.
        Jók ezek a posztok is. Nekem is kicsit tisztába kellene rakni, hogy mi micsoda és hol a helye, mert legalább két hónapja minden baromságot összeeszek. Van közötte tápláló, tényleg frankó kaja is, de rengeteg szénhidrát meg nesze-semmi is becsúszik. Nem is az, hogy nem ketogén, de nem is egészséges.

  1. A lényeget: feltöltős elem nem biztonságosabb? Mármint: mindig van otthon… Persze, általában feltöltendő…

    Feldobott! Végigvigyorogtam! Kösz, ezt is! 🙂

  2. Nagyon jól szórakoztam elalvás előtt.
    Főleg, mert épp:
    1.) a hűtőben olvadozott mára a málna (a fokhagymás cukkinipürém környékén) egy kis paleo tiramisihez, rögvest át is helyeztem az erkélyre.
    (“Gyorsan dönts úgy, hogy a málnát nem az egyszersmind sülő fokhagymás csirkecombok mellé rakod be felolvadni a sütőbe, hanem csak úgy, a radiátorra.”)

    2.) tegnap este még gyártottam némi szezám- és nyílgyökérlisztes extrazsíros ketogén tepertős pogácsát, amit (én hájjal) a család dédi négyszeres cukormentes szatmári szilvalekvárjával kenegetett. Jól el is fogyott, pedig úgy terveztem, doggy bag-ben elhordom dolgozóba a héten. Tovább mosogattam, mint egy disznótoros vacsi után. 😦 Pedig ma még musz lesz csinálnom.
    (“A közepes láncú zsiradékokat igen gennyes feladat mosogatni, rezisztensek a közforgalmú mosogatószerekre.”)

    Még ma hasznát is veszem a recept egy részének is. 😀

  3. Ez igazi lubickolás!
    Érdekes, hogy én is pont ilyen hangulatban vagyok. Mondjuk én kelttésztát gyúrok. Három hete kivették a mandulámat, és otthon fekve nyomni (ágyat) úgy, hogy ötóránként szabad fájdalomcsillapítót bevenni, de csak három órán át hat, nagyon unalmas. A öt órából kettő mondjuk mozdulatlanul fekvős szenvedés és párnacsücsök-harapdálás, ez pipa, de mi legyen a fájdalomcsillapított órákban? Nemezgolyó-gyúrás sötétkék merinói gyapjúból. Lush kartondobozka papírba csomagolása, recycled ajándékcsomagolás jegyében. Rákeresni, hogy honnan van az a mondás, hogy harminckét oka van annak, hogy nem harangoznak Nagyabonyban, az első az, hogy nincs harang. (Nem találtam meg, mert közben letelt a három óra.) A horgolt nyulamat különböző vicces helyzetekben lefotózni, a fotókat életem munkaidejét töltő párjának elküldeni, ezzel munkaidejét széttrollkodni. És amikor már tényleg nem volt több hülye ötletem, akkor jött a kuglóf. Azóta a kenyér és a túrós táska is. Kiderült, hogy imádok dagasztani, és azt az érzést is, hogy most épp kel a tészta. A sütőm pedig (Garzon, 1742-ben gyártották kb), amely gyakorlatilag bármit szenes kéreggel vont be eddig, úgy, hogy a közepe viszont cseppfolyós/nyers maradt, egyszeriben pompás, pirosan mosolygó kenyereket, kuglófokat süt.
    Szóval kiderült, hogy imádok kelttésztát csinálni. A következőképpen szoktam: olvass el kutyafuttában egy random receptet, majd készítsd el teljesen máshogy. Aranygaluskát mondjuk még nem mertem.

    Láthatnánk egy kreatív bevásárlólistát? MIntegy szemléltetőeszközként, hogy azt is megtudjuk, hogy hogyan kell?

  4. Én tegnap sajtos stanglit csináltam.

    Elkészítés:
    1. végy egy jó darab trappista sajtot
    2. tedd be a hűtőbe, és feledkezz meg róla
    3. egy-másfél hét múlva jusson eszedbe (lehetőleg este 10 után), hogy csinálni kéne belőle valamit, mert megromlik
    4. konstatáld, hogy már megromlott
    5. keress egy később vásárolt sajtot, és csakazértis csináld meg, mert már megkívántad
    6. gyúrj össze tetszés szerinti mennyiségben lisztet, réteslisztet, tejfölt, tojást, reszelt sajtot és sok-sok vajat, csinálj belőle rudacskákat és szórd meg sajttal
    7. sütés közben vedd észre, hogy kifolyt a vaj, lásd, hogy ez jó, mert így, gyakorlatilag vajon sülve, végre nem ég oda az alja, hanem alul-felül szép piros lesz
    8. örülj a felfedezésnek
    9. állapítsd meg, hogy még mindig isteni szakács vagy, és fald fel a sütik felét melegen, amíg meg nem fájdul a hasad
    10. ettől legyél egy kicsit kevésbé lelkesebb, de azért az elégedett vigyor ne tűnjön el az arcodról

    • Trappista? Megromlott egy-máfél hét után? Milyen trappista ez? Én egy-másfél hét érlelés (nem hűtőben!) előtt ki se bontom a piros műanyagból.

      • blaci200,
        úgy látom te is igen kedvelheted azokat a túlérett majdnem folyékony jópenészes házisajtokat, amelyiknek a termelőjét az áentéesz a rendőrökkel, vasba verve viszi el a piacról.
        Trappista mikulásban ? Viaszba szokás azt felénk mártani.

          • Épp a mai cukrász-gyakorlaton mondta a MESTER, hogy a jó túrós vagy sajtos pogik igazán olyan cuccukból jók, amelyek épp nem maguktól másznak ki a hűtőből. Szebben is kelnek. Sajnos egy szállodában ez az ellenőrzés miatt kivitelezhetetlen, de javasolta, ha lejár a hűtőben a szavatossága vmi jó minőségű tejterméknek, sós sütit kell belőle gyártani! 🙂

            • Hát én kifejezetten drága, igen jó minőségű sajtok kivételével csak ilyen lejártakat eszem. Olyan Bakony camembert-eket meg ócsó trappistákat viszek társaságba, hogy nagyon szoktak csodálkozni. Nem, semmi sütemény, nasinak fogy pl. a camembert.

      • Hát, nem tom. Megkóstoltam, savanyú volt, és nem akartam kockáztatni. Még csak nem is piros műanyagos, csak olyan folpackba csomagolt spáros kimért cucc.

        • Savanyú attól lehetett, hogy a maradék tejcukor is átalakult tejsavvá, aligha romlott szó szerint, de ha nem ízlett, akkor nyilván kuka. Esetleg kutya 😉

  5. Jó cikk :-), csak egyetlen egy dolgon húztam fel a szemöldököm: Nijntjét le Miffyzni, na ilyet is csak egy angolszakos tehet (ezt nem gondolom komolyan, csak vissza akarok vágni egy múltkori beszólásodért, amelyen majdnem nagyon megsértődtem)… (az én nagyfiamra meg anno háromévesen közölte az óvónéni, hogy milyen hülye, mert azt mondta, hogy a nyuszi k betűvel kezdődik – naná, otthon a (nem egyetlen, de egyik kedvenc) képeskönyvben konijnjtje volt odaírva).

  6. “Ha teszel bele cukrot, valami szutyokabb és/vagy zsírtalanabb tejterméket használsz, kendermagos helyett egyszínű tyúk tojásait (na, ebből lesz még egy ilyen beakadás, kedves olvasó, két év múlva is eszedbe jut! hát blöff pedig), vanillincukrot, tojássárgája helyett pudingport, mandulaőrlemény helyett Dejót, akkor hagyományos, egészségtelen édességet kapsz. Az is finom!”

    Az is finom, ja, jó lesz az, sőt, jó lesz az nekünk, családom életfilozófiája. Ha el tudok szakadni tőle, mindig nyerek, de nem egyszerű, mélyen bennem van. Ezt még biztos valami kőtáblán hozták le az őseimnek, annyira át vagyunk itatva vele.

  7. Tegnapelőtt írtam, de nem került be a kommentekhez.
    Szombaton tepertős pogit gyártottam szezám- és nyílgyökérliszttel, extra adag zsírral. A nem ketogén/paleós családtagok mind felfalták szilvalekvárral. Pedig az volt a terv, h a héten elhordom munkába csócsálni.
    A posztban ecsetelt mosogatásnak Férj almaecetes oldattal ment neki igen nagy sikerrel!

  8. Nálunk süti nuku,egyrészt mert utàlok sütni,màsrészt mert nekem kellene megennem. A tegnap lányommal bevásároltunk,ezúttal lista nélkül,ő az ő pénz(ecskéjé)ből gazdálkodhatott,én az enyémből. Míg én sajtokat válogattam ő kiválasztott egy cuccos csomagolású gyümölcsjoghurtot,amit itthon kibontva szem elől tévesztett és a kutya belenyalt… ma az apjànál van,felpakoltam neki egy csirkét,hogy együtt süssék ès egyék,mert nálam a csirke a konyhában biológiai fegyvernek van minősítve és nem tűröm meg. Kertészkedni akartam,de rossz idő van,ehelyett én is szedegetem össze a lakásból a múlt hét szemèt-és kacattermését,törölgetem a konyhában a szétfröccsent ketchup-ot (én művem) ès a szobából a szétspriccelt üdítőt (egy kortyot sem ivott belőle) aztán élvezem a nyugit,míg hazajön.

a kommentelés lehetőség, jóakaratú és nyitott olvasóknak

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s