felsülsz az ágyban

Ez is olyasmi, amitől homályos gyanakvás tölt el. Nem is tudom pontosan, miért, azzal a gyomortáji nyüszögéssel évek óta megőrülök a beszédmódtól, ahogyan a félig egészségügyi-életmódos, félig kaján-bulváros médiatartalmak az impotenciát kezelik.

És ilyen képeket raknak mellé a stockból:

Képernyőfotó 2015-05-20 - 21.42.17

talán ha néhány ruhadarabot levettetek volna, azt a párnát is elengdné a leány, ha kikapcsolnátok a naplementés borítójú cédét, meg ha nem lenne ilyen iszonyatosan steril ez a szoba…?

Amiket ez a tipikus beszédmód és ábrázolás implikál (és ami mind nem igaz):

az ágybeli “siker” fej vagy írás: vagy sikerül az eksön, vagy nem

eleve: siker (szerintem a jó szex nem igen-nem, hanem kontinuum, skála, és valami más az x tengely, nem a puha faroktól mutat a kőkemény felé)

az aktus valamiért nem sikerül, és akkor kész, a nő csalódott, és ciki a téma, némaság van és szemrehányás, feszengés

a férfinak ez para, mert teljesíteni kell, azt akarja a nő, ez a feladat (hüvelyi behatolás)

nincs a férfinak ujja, se nyelve, elvitte a cica

egyébként a feltételek okésak, a pár szereti egymást, nő és férfi is kívánatos, ágynemű tiszta, csak a pöcs kókad, ez itt a probléma, micsoda balszerencse!

Idegesít, és nem is értem ezeket az álszókimondó írásokat. Mi az a közös referencia, amelyre támaszkodva erről a témáról így lehet, kell, érdemes szólni?

Egészen biztos vagyok benne, hogy az epidemikus szexuális örömtelenségnek huszadrangú tényezője a nem kellően merevedő pénisz. Sok más baj van itt, és azért a pöcsről van szó, hogy azokról (az örömtelen életszemléletről, a játszmákról, a szerepekbe merevedésről, az egyenlőtlenségről, a traumákról, a kommunikációképtelenségről) ne kelljen beszélni.

Mink (én és mindenkori partnerem) úgy tapasztaltuk, hogy

bármiről lehet beszélni, és semmi sem ciki; amikor már ciki, akkor kapcsolat sincs

egy jó működő kapcsolatban sem kötelező rendszeresen szexuálisan aktívkodni, lehetnek nagy szünetek, és vétójoga van mindkét félnek (egy nem, az két nem)

a szex nem sportteljesítmény, vagy ha az, akkor inkább tréfás labdajáték egymás térfelére szaladgálással és a szabályok meccs közbeni átírásával, valamint egyidejű pompomfiúk ünnepélyével, konfettikkel és még állófogadással — inkább ilyesféle, mint mondjuk nyolcszáz méteres síkfutás

nem a farok itt a téma: nem mindig egyformán van kedvünk se egymáshoz, vagy a szex bármilyen formájához, és nem mindig működik csettintésre a testünk (nem feltétlenül spontán se az erekció, se a nedvesedés, még a legnagyobb szerelmi lázban sem), és ez teljesen természetes, nem kell mindig hozni a formát

nem kell szexelni, nem kell betonmerevnek lenni, sem tocsogni a vágytól, és elmenni sem kötelező vagy okvetlen cél mindig, nincs ilyen elvárás, különösen nagyon lelki, hosszú távú kapcsolatban — van, hogy csak úgy létezünk, szagoljuk, érintjük egymást, és ennek ezerféle formája van

előfordul, hogy nagy a vágy az eksön elején, aztán valahogy mégse működnek tökéletesen a szervek

van, hogy ímmel-ámmal kezdjük, aztán mégis, hej, de nagyon (rengeteg fiziológiai és lelki tényező van a nemi szervek működésében, melyekkel szemben emberien, holisztikusan és derűvel viseltetünk)

a kitartó keménység és a *** által szerzett/érzett öröm nem okvetlen jár együtt

a kitartó hadművelet és az állag is mást jelent, és nem mindig egyenesen arányosak vagy fordulnak elő együtt

hiába kemény a pénisz, ha a női rész (csikló+behatolás környéke) nincs szintén erektált állapotban

a mesterséges bizgetés (tabletta) sem okvetlen megoldás, és főleg kínos, ha az ilyesmi a férfi titkos rákészülése: instrumentálissá teszi az eksönt, az illető az óráját nézi, teljesen szervetlenül viselkedik a szerv, mert nem a helyzet, a vágy vagy egyes érzetek és ingerek váltják ki az erekciót, hanem a tabletta (egyébként valóban hatékonyan)

van olyan szer, amelyiktől kemény lesz ugyan, de neki nem jó, vagy mondjuk a hatóanyag görcsös állapotban tartja az ereket, és akadályozza  az ejakulációt — akkor már inkább érző lelkű és változékony hangulatú poéta legyen a ***, mint rendíthetetlen, cserzett talpú spártai harcos

egy-két alkalom után kiderül, hogy nem kell fokozni, optimalizálni, hagyjuk ezt, csak szépen, természetesen, úgy lesz jó

ha nem működik a testünk, de mégis az egyik szexuális verzió, az erekciót igénylő behatolás mellett döntünk, akkor van igen sok eszközünk, hogy az erekciót facili- és akceleráljuk, és ez nem előkészítő macera, hanem maga a szex

olyan is van, hogy vidám és Kiváló Dolgozó a szerv egy darabig, aztán jön a postás, ugat a kutya, vagy valamiért, pl. mert beszélgetni kezdünk, vagy megéhezünk, nem megyünk el az egyikünk/mindkettőnk orgazmusáig, tökéletesen szemlélet kérdése, hogy ez impotencia-e — az emberek nem gépek

nem ismerek, nem éltem át még olyan körülményt, amitől két egymásra vágyó, egymást mélyen szerető ember aktusa igazán kudarc lehet (de biztos szerencsés vagyok)

megállapítom továbbá, hogy a pénisz nem vibrátor és nem kezelhető külön az embertől, nem tárgyiasítható (mint ahogy a nő sem puncija/melle tartozéka)

ha valakinek sosincs/ritkán van merevedése, akkor felmerül a vágyhiány, és annak szerintem nincs reményteljes megoldása, de bármit is csinálunk ezt felismerve, az biztosan nem a nemi szervvel lesz kapcsolatos

amikor egy aktus kudarc vagy nem jó emlékű, az a legritkább esetben van a barlangos testekkel kapcsolatban

akinek se vágya, se erekciója, azt én pszichológushoz sem küldeném, az a kapcsolat szexuális értelemben nem létezik. Vagy időt kell neki adni (tehát semmit nem csinálni, kérdezni, hanem várni), vagy elköszönni. Mivel a szexualitás nem más, mint bontakozó szirmú növény, semmilyen nyomás, sürgetés, javaslat, akciózás nem éri meg (ugyanez igaz a libidóhiányos nőre is, iszonyatosan lehet a megoldási kísérletek közben is traumatizálódni)

tiltakozom a nemi szervek primátusa ellen egyébként is: bőr, a szaglás, a szem sokkal lényegibben és alapvetőbben érzéki

az emberi (humán) szexualitás nem testrész, nem technika, nem megoldott probléma, nem teljesítmény, hanem valami nagyon rejtélyes, összetett, lelki alapú, spontán működés, amely elsősorban az életkedvvel és örömre hangoltsággal van kapcsolatban, és persze nem csak a fiatalok sajátja

a többi, amit köré kerítenek, -problémáznak, az aggályok, a vádak, a megfelelési kényszer semmit sem ér, egy lyukas garast sem, akkor inkább semmi se legyen.

66 thoughts on “felsülsz az ágyban

  1. Rögtön ez az oldal ugrott be, amit ugyan sosem olvastam, de egy csomó helyen az arcomba lett nyomva http://zena.atlas.sk/ 🙂 Sok jó tanáccsal és stock fotóval, csak nőknek (nem kell érteni a szöveget, önmagáért beszél).

  2. “nem kellően merevedő pénisz. Sok más baj van itt, és azért a pöcsről van szó, hogy azokról (az örömtelen életszemléletről, a játszmákról, a szerepekbe merevedésről, az egyenlőtlenségről, a traumákról, a kommunikációképtelenségről) ne kelljen beszélni.”
    Nem lehet, hogy legalábbis részben épp a zárójelesek az okai rendkívül gyakran a nemmerevedésnek?
    FaciliT- és akceleráljuk, nem?

  3. “akkor már inkább érző lelkű és változékony hangulatú poéta legyen a ***, mint rendíthetetlen, cserzett talpú spártai harcos”
    Ezen annyira jót kacagtam.

  4. Én már úgy gondolom, hogy a szex az egy ezerarcú dolog. (inkább végtelen, de az nem elég irodalmi 😉 ) Ami pedig árad felénk mindenhonnan az egy sablont eröltet, mely hatással van ránk és bemászik az ágyba. (meg a kertbe, meg a nappaliba meg a konyhába…) Tudatos szemléletváltás és akarat, kattintási önfegyelem kell ahhoz, hogy ki tudjuk védeni.
    Ez a sablon eredményezi, hogy egyáltalán felmerül a felsülés mint probléma. Hogyan lehet ezt egyáltalán értelmezni? Csak abban az összefüggésben, hogy a szex valamilyen elvárt minta szerint kell hogy történjen. Amúgy miért ne lehetne, hogy egyszerűen belealszunk? Az orgazmuskergetés is olyan mechanikussá tudja tenni, mert abban is valami mintához ragaszkodás van, még akkor is ha jót akarunk a másiknak, és ha valami ki van tűzve mint cél, abban a kudarc esélye máris bekerül. Szerintem a nőnek sem kell rosszul éreznie magát attól, ha a férfinak felállt, de végül nem élvezett el. Mert ennek is annyi oka lehet, és ez sem kötelező elem.
    Szóval TV-s hasonlattal: kis simogatásból indulunk. És ha ott befejezzük végül, vagy kiesve a téridőből, magunkat az orgazmustól és egymástól megkülönböztetni nem tudva fekszünk az tök mindegy. Azt kell csinálni, ami akkor és ott jó együtt. Nehéz.

    • Az mondjuk egy létező, szervi baj, hogy egy pénisz nem képes tartósan merev lenni, akármilyen inger éri. Én csak azt mondom, hogy ezt a merev péniszt így külön kár fétissé (a jó szex szükséges és elégséges feltételévé) tenni. Ez az össznépi szexuális nyomorban, ami sok jelből sejthető, egy ötödrangú probléma. Illetve azt hangsúlyozom, hogy a vágyhiány, az eltávolodás, egymás nem vonzónalk tartása mindkét nemnél fontosabb probléma. Meg még a női nemi szerv hasonló reakciótlansága (nemnedvesedés, erektív szövetek nem erektálódása) szintén probléma, és komplex probléma (pl. a rossz keringéstől a bűntudaton, traumákon, stresszen át a partnertől való idegenkedésig, ám kötelező szexig sok minden okozhatja).

      • “Az mondjuk egy létező, szervi baj, hogy egy pénisz nem képes tartósan merev lenni, akármilyen inger éri.”
        A merevedési zavar gyakran más betegségek előjele sokszor, lehet ez prosztata-elváltozás, cukorbetegség, érbetegségek. Előjele lehet a később jelentkező szív- és érrendszeri keringési zavaroknak, például az infarktusnak is. Tehát nem árt egy alapos vizsgálat.

  5. Kicsit furi, amit írtok. (Hogy sok a sablon, a mintakövetés, és a társadalom nyomása.) Ez a mindenhonnan áradó sablon, azért egy picit biológia, nem? Mármint a saját megélésem az, és nemcsak a szexben, hanem általában, hogy a testem csomó mindenben el tud uralkodni rajtam és ez nem szocializációs kérdés. Az én “orgazmuskergetésem” nem mintához való ragaszkodás, hanem elemi erejű vágy, ami teljesen átjár és nem is jut eszembe, hogy tulajdonképpen mi felé tartok. Illetve a szex, ha jó szex, az tulajdonképpen megváltozott tudatállapot, nem? Nagyon tetszik ez az írás, és olyan jó, hogy végre valaki más szempontból ír a témáról. Bár én magam talán inkább a lelkük mélyén gyengéd és törődő, ámde cserzett talpú spártai harcosok felé húzok, ami persze nem jelenti, hogy nem lehet rossz napjuk, soha nem jutna eszembe támadni, vagy számon kérni de nekem kell, a bennem élő legmélyebb nőnek kell, hogy a férfi, a szó szoros és szimbolikus értelmében is kemény legyen. Vagyis inkább – a mindenkori lehetősége kell a keménységnek. És persze olyan jó együtt röhögni is a közös bénaságon, hangokon, összenézéseken, stb.

    • Lehet, hogy nálad igy van, de nagyon sok embernél nem. Biztos te is hallottál már olyat, hogy egy fiú azt hangoztatja telipofával, hogy ő mennyi mindenkit megdugott, orrba-szájba, threesome is volt persze már 14 éves korában, meg egyébként is ő Casanova és Schwarzenegger egyszemélyben, igazi lepedőakrobata. Aztán egy túl jól sikerült éjszaka elsirja magát, hogy impotens (mondjuk). Ez pont a ránknyomott elvárások miatt van igy, mert ha te egészséges vagy, az azt jelenti, hogy szexuálisan jó és aktiv, és persze orgazmusod is mindig van.

      De például nálam sokszor van az, hogy egyáltalán nem az orgazmusért fekszem le a barátommal, hanem magáért a dugás élményéért, már hogy ilyen nem rendes nőhöz való szóhasználattal éljek. Azért mert jó érzés, és mert a szex az nem csak a behatolást jelenti, hanem annyi minden mást is. Ahogy hozzám ér, ahogy suttog, simogat, amit csinál, nekem ez néha pont elég.

      Az ilyen cserzett talpú spártai mindig-kemény-a-faszom tipusú férfiaktól nekem mindig hányingerem támad, de ez személyes vélemény. Semmi emberi, semmi érzéki nincs bennük, belőlem szintiszta undort és taszitást váltanak ki, nem tudom miért. Egyébként nem szidom őket, mert tuti bejön valakinek ez a tipus, és biztos vonzó is lehet valakinek… ‘de nem számomra’…

        • Hat minta kovetes vagy sem, en is a spontan erekciot reszesitem elonyben (dacara annak, hogy mar impotens ferfibe is belhabarodtam es valoban, lehetett volna dugas nelkul, tok bensoseges meg minden, de nem lett vegul) es nehezen viselem, ha nincs orgazmus, mert tul gyors a partner pl. Az a helyzet, hogy egyszer-egyszer elviselem, de tobb ilyen kudarc nagyon frusztralo szamomra. Ebben is nagyon fontos az egymasra hangoltsag, az “osszepasszolas” . De az egesz tema az en eletemben joval osszetetteb es csak egy kis szegmenset ragadtam most ki eppen.

            • Igen, mar attol ha csak ram nez. 🙂
              Nem, dehogy en sem ilyen kizarolagsan gondolom, lehetnek “hullamvolgyek” attol meg nem beszelunk impotenciarol, sok fazisa van ennek is, de nyilvan ha tartosan fenn all egy merevedesi problema, azzal valamit kezdeni kell vagy fizikia vagy mentalis sikon, esetleg mindeketton.
              Biztos nagyon ecceru vagyok, de a szepen agaskodo penisz elegge elengedhetetlen nekem, sajnos ha sokat kell “kuzdeni” az kevesbe hevit fel. Hat ez van.

            • Szerintem nyomasztó, gőgös tud lenni egy férfinak, ha elvárás a spontán erekció. Ennyire jó nők lennénk? Mi mindig azonnal tocsogunk?

              És ez azzal rokon, hogy a szex jutalomfalat, mindig vágyjanak ránk, csillanjon a szemük. Szerintem ez genderileg sem korrekt. Persze, hogy egyszerűbb az élet, ha minden működik magától, vagy háttérben futó alkalmazásokkal, de az ember a partnerét szereti, azzal együtt, amiben ő esetleg kevésbé tankönyvi. Nem a karikacsapás-szexet.

            • Te figyelj. Attol mert en ezt nagyon szeretem, meg nem jelenti azt, hogy nyomasztottam vele a partnereimet vagy akinek ez nem igy mukodott repult a kovetkezo forduloban. Ekkora taho nem vagyok. Lehet, hogy nem kene igy bevallani ezt ilyen feluleten, mert azonnal kategorizalas lesz belole. Irtam, hogy az en eletemben IS ez egy osszetett tema, de ez egy felfokozo elem, akkor igy fogalmazok.
              Olyasmi kerdes ez, mint hogy valaki szeret-e szopni vagy nem szeret. Ne elezzuk mar ki egy iranyba ezt se ha lehet.

              • Én nem írtam és nem is gondolom, hogy tahó lennél (se azt, hogy ennek a témának és a preferenciádnak bármi köze van a tahósághoz), csak érthetetlennek és értelmetlennek érzem ezt az egészet. A boldogságos sokféleség, a hangulatok, állapotok, érzelmek felhő-tűnékenységét nem ismerik el, nem kezelik természetesnek, helyette össztársadalmi megfelelésvágy, nyomasztás, elvárások, bután lényeget nem látó beszédmód szorítja ketrecbe ezt a gyönyörűséges és szabad valamit, ami a szex lehetne. Kb. úgy kell merevedni, ejakulálni, a másikat kielégíteni, szopni, ahogy adót fizetni meg gyereket szülni: ha nem csinálod, vagy nem úgy (netán szellemi szabadfoglalkozású vagy szerzetes vagy), akkor szégyelld magad, magyarázkodj.

                A szabadságról és a szeretetről írok, szinte mindig.

                Gyanítom, hogy a szexuális problémák 90 százaléka abból adódik, hogy a két fél neheztel egymásra, eszköznek használja a másikat, rég nincs benne, gyengédség, vonzalom és kíváncsiság a másik iránt. Nagyjából lehetetlen az igazi vágy és megbízható testi működés ilyen feltételek mellett, de erről, hogy nem is szeretik egymást, vagy sose szerették, nem szokás beszélni. Szexelni kell, mert együtt élnek, ők egy pár, pont.

            • A kifinomultsag, gyengedseg amirol irsz, attol meg van, ezek nem zarjak ki egymast. Egyszeruen arrol van szo, hogy maga a latvany, az erzet (gondolom mivel a vagy abszolutumat fejezheti ki, vagy nem, de nem akarom elvinni megint, nyilvan errol is lehetne pro es kontra) fokozza a gerjedelme(me)t. Pont. De nem elvaras,hogy csettintesere alljon keszen a futykos, csupan egy olyan plussz ami jo. Nincs nagy konyv, semmi nincs. Emberek es kulonbozo kapcsolatok vannak es ezen belul cizellaltsagok. Na mindegy, hulyeseg volt egyaltalan megemliteni, mert ez igy nagyon leegyszerusito, pedig nem az, csupan egy “altalaban ez nagyon tuzbe tud hozni, ha ugy van, de nem kizarolagosan” kategorianak szantam.

              ui. Tudom, hogy nem gondoltad, hogy taho vagyok, ezt en gondolnam magamrol ha elvarasokat tamasztanek, raadasul ilyeneket a partnerem fele.

              • Nem mondtam, hogy kizárják, nem akarom már ezt tovább, nem hiszek a bináris dolgokban, a vagy-vagyban, hangsúlyokat szeretnék áthelyezni.
                nem baj, ha másképp látjuk, nem baj, ha más élményeink bannak, nem kell senkinek győzni egy vitában.

                A szex sokkal komplexebb, mint ahogy a butaújságok és butacikkek értelmezik. Nekem a kemény fasz sosem volt sem para, sem elvárás, pedig jutott olykor félkemény is, és nem ezen múlt a jó szex, és szerintem egy csomó jó fej, jó partner férfit is fölöslegesen stresszelnek ezzel társadalmi szinten, ezt mondom én. És igen, én is tudnék mit kezdeni egy üzembiztos, ifjú, mindiog szexre kész fickóval, akinek mndig van kedve, akinek biggyedt szájjal én mondok olykor nemet, ahol az én közeledésem sose kétesélyes (hűha, játszmaszag!), de ez mondjuk olyan nagyon sokat nem ér meg nekem, pl. ha nem kifinomult lekű vagy jó fej vagy okos vagy alapvetően egyisten(nő)hívő, azt nem. Tehát nem hajtanám, de ha akad ilyen, az jó.

                Úgy látom, hogy amit a mondataim benned keltenek (“talán én tahó vagyok?”), azzal kéne vitatjoznom, de inkább próbáld meg máshogy értelmezni a mondataimat.

            • Ehhez még annyit mondnék a férfiöltöző titkaiból, hogy a fiúk azt bizony cikinek tartják, ha tudattól hangulattól áll, az nem férfias, szégyellni való. Aztán ilyen és éhhez hasonló faszságokkal szépen stresszelik egymást 13 éves koruktól kezdve, és lassan de biztosan mennek arra, hogy az egész teljesen rossz alapokon induljon.

            • Lehet, hogy ok szegyellik en errol nem beszeltem a fiukkal, csak azt allitom, hogy en szeretem, csavar egyet rajtam (hogy ilyen alparian fogalmazzak, na)klassz dolog a sok egyeb mellett, de nem elvaras.

      • “Az ilyen cserzett talpú spártai mindig-kemény-a-faszom tipusú férfiaktól nekem mindig hányingerem támad, de ez személyes vélemény. Semmi emberi, semmi érzéki nincs bennük, belőlem szintiszta undort és taszitást váltanak ki, nem tudom miért. Egyébként nem szidom őket, mert tuti bejön valakinek ez a tipus, és biztos vonzó is lehet valakinek… ‘de nem számomra’…”

        Mi ezt viccesen csináljuk. Lehet úgy is előadni ezt az egészet, hogy karikírozod az egész patriarchális nőmeguralási erőlködést, és ez nálunk működik. Bizony, bizony, a cserzett talpú spártai ebből a szemszögből határozottan jó humorforrás.
        De ehhez kell egy olyan partner, aki benne van ebben a típusú ökörködésben is, és nem lesz belőle sértődés.

        A kamionos erre a legjobb példa – borotválkozásnál direkt körszakállat borotvál magára, és hülye ujjatlan pólóban feszít, majd mond valami nagyon macsó dolgot. Ennél röhejesebb dolgot nehéz elképzelni.

    • Azt látom a reakciókban, hogy egészen más élményei, preferenciái vannak az olvasóknak aszerint, hogy milyen közegben fordult meg, milyen férfiviselkedéseket látott, milyen partnerei és meghatározó kapcsolatai, esetleg rövidebb viszonyai voltak, és milyen karakterű férfiaknak jön be általában. Nekem mindig (jóval) idősebb partnereim voltak, és soha nem voltak fellángolós, egymásnak esős, szexalapú kapcsolatok az életemben. Ezen kívül aktív szexuális éveimben volt háromszor két olyan év, amit egy-egy gyerek, illetve a szoptatásuk, a megváltozott testem, hízás “árnyékolt le” (de attól még volt közte aktív időszak is, csak nagyon más volt). Gyakran érzem magam marslakónak, annyira másképp tekintek a szexre, mint ahogy mások beszélnek róla. Például soha nem kezeltek instrumentálisan, soha nem basztattak a testem miatt, nem tudom, milyen a szex mondjuk a tizedik év után, és kicsikart szexben sem volt részem, vagy nagyon kutatnom kell a memóriámban, volt-e. Mindenesetre nekem ilyen, ahogy fent írom. Nyilván tudnék mit kezdeni egy megbízhatóan stabil, heves, ám korai magömlésben sem szenvedő ifjúval, de itt arról írok, hogy nem feltétel, sem nem szükséges, sem nem elégséges, és főleg nem elvárás, finnyogási alap, ha nincs mindig kéznél beton. Akkor már a korai magömlés sokkal nehezebb téma.

    • Barbara, szeretném érteni, amit írsz.
      Rákerestem erre, hogy orgazmuskergetés, itt a kommentek között, és nem egészen értem, hogy következett a kemény cerka témájából.
      Úgy érted, az kell ahhoz, hogy igazán jó legyen?
      Elvárod/igényled, hogy a partner kielégítsen a megbízhatóan kemény péniszével? Vagy pedig ott és akkor kattan valami, sodor a módosult tudatállapot, és akkor már nincs kecmec meg megértés, gyerünk? (Ezt ismerjük, persze, csak néha van, hogy nem sodor, meg néha van, hogy nem megy olyan egyszerűen, sodrósan se neki, se nekem).
      Persze, hogy jó a férfias (= kemény) férfi, és sodor a test, ha épp minden működik, és tartsunk a kölcsönös gyönyörök felé. Itt az a kérdés, a médiabeli beszédmódból kiindulva, hogy ha esetenként vagy tartósan nem működik tökéletesen a szex fiziológiája, akkor duzzogó arccal szorongatjuk a párnát, szexológushoz megyünk, pánikba esünk, szakítunk, hibáztatunk, vagy mégis emberek volnánk, állandó, rezgő, bonyolulut, egymást keresztező és felülíró állapotokban, hangulatokban.
      Valahol az, hogy én a lakás egyik szobájában nem tudok olyan felszabadult lenni, nem indulok be (igen, abban), mint a másikban, ugyanilyen probléma, de a cikkek nem rólam szólnak mégsem, és szerintem ezzel a beszédmóddal fölöslegesen paráztatják a férfiakat, párokat, és tolják el egy ilyen gyógyszeres, fiziológiai, aggódó, szeretetlen, instrumentális irányba a témát.

      • Az “orgazmuskergetés” egy nagyon vicces szó, amit valaki használt itt előttem és megtetszett, mi több, magamra ismertem. Azt hiszem, ha egészen őszinte akarok lenni veletek, akkor azt kell mondjam, hogy nem vagyok túl megértő a partneremmel, ha a saját orgazmusomról van szó. Illetve, valahogy én erre úgy tekintek, hogy ez jár, vagyis a szexszel együtt jár, nem tudok elvonatkoztatni tőle. Beszéltetek itt erről sokan, hogy a szex másról is szól és hogy együttlét, intimitás és egyebek, ami tökre igaz is, de nekem orgazmussal együtt kell! Aztán persze, ha néha, alkalomadtán valamiért nem működik a fütyi akkor nem jut eszembe megsértődni, hiszen vannak a férfinak más eszközei is arra, hogy kielégítsen, amikkel szintén elégedett tudok lenni. Ha valamiért nem kemény, álló, meredező..:) akkor nagyon igyekszem tenni érte, hogy az legyen, persze ezt az egészet nem tudatosan, mert egy jó pasival(is) kábé két perc alatt elszáll az agyam és nem én irányítok, hanem a testem…ez furcsa? És ebben az elszállásban igazság szerint nincs sok megértés. Bár nem hinném, mindezzel együtt, hogy az én szexuális életem, vagy szokásaim mindenki számára vonzóak lennének, vagy minta, csomó normaszegéssel élek együtt, de én ebben megtalálom önmagam. Ha a pasi nem működik(tartósabban) nekem az megoldandó kérdés, nem elfogadható állapot, mert kell, kell, kell. Ez is kicsit zavaros lett. 🙂

        • Nekem szimpatikus hogy így felvállalod ezt. Ez amolyan pasikra jellemző tempó volt sokáig, hogy márpedig nekik kell, a nő meg eredendően olyan, hogy mosolyogva bújik már harmadik hete, mert az is elég, a Kiskegyed is megírta. Az efféle sztereotíp képeket szabdalja az olyan hozzáállás, mint a tiéd.
          Csak hát, nyilván nem képes mindenki erre. Vagy nem mindig, vagy nem pont így. Ha megtalálod azokat, akikkel viszont így és ennyire, az szerintem oké.

        • Szerintem eredetileg a merevedésről volt szó, nem a (női) orgazmusról. Hogy nem okvetlen van összefüggés pénisz és női orgazmus között, arra utal az “elvitte a cica?” rész is.

          Én értem az orgazmuskergetést, nem tratom cikinek vagy túlzásnak, és ismerem az érzést.

          Csak pl. egy rákos betegnél örülsz, ha épp a régi szagú a bőre, és nem kemószagú, és örülsz, hogy nem terhes neki az érintés, meg még reagál bármire, nem annyira jut eszedbe a saját orgazmusod. Ilyen élmények után írom, amit írok.

          • Persze, értelek. De az több, az valami más, az valami misztikum. Legalábbis az én olvasatomban az egy magasabb szint, valahogy magasabban van, más síkon, nem “mezei szex”. Nagyon megérint, amit az előbb írtál , “régi szagú”. 🙂

            • Háháháháááá…a hónap kommentje! “Régi szagú” , te Barbi, felvidítottál! Tudod, nálam, őskövületnél ( Régi Szagú Őskövület Anna) a mezei szex a b*szás, amiről Éva ír, az meg a szeretkezés. Kell ez is, meg az is. Ezt te Újszagú is így gondolod?

              • Anna, arról írtam fentebb, hogy akit kemóznak, annak megváltozik a jól ismert, régi, beindítós testszaga.
                Nem Barbara írta.
                Én nem különböztetném meg a szeretkezést a baszástól, jó mindegyik, de nekem úgy alakult az életem, hogy egyik partneremmel sem volt alkalmam megunni, belefáradni, monotonná válni, kompromisszumosan szexelni.

      • Na, kicsit félreérthető lett. Az “orgazmuskergetéssel” arra a jelenségre utaltam, amiről már itt is volt szó, az ellaposodó szexben rendszerint előkerülő mechanikus orgazmusra. Barbara értelmezése szerint mi is orgazmuskergetők vagyunk (jó, hogy baszki 🙂 )csak a körítés nem mindegy.

    • Hm…orgamuskergetés….ezt csináltam évekig férj(ek) mellett,volt úgy,hogy parhuzamosan 4_5 férfi volt az életemben,attól tizenév után is otthon jó volt a szex,mindenkivel mindig volt orgazmusom,mégis volt úgy,hogy hazaérve csak ültem és sírtam,hogy “valaki öleljen meg!” Aztán a tavaly megölelt_úgy_és jó volt a szex,órákig volt képes a merevedésre,hatalmas orgazmusaim voltak,és mégis vége lett. Most van ölelés előtte,közben,utána,szembenézések és gyönyör,nincs hiányérzet,úgy érzem megérkeztem….

  6. ” akkor már inkább érző lelkű és változékony hangulatú poéta legyen a ***, mint rendíthetetlen, cserzett talpú spártai harcos”

    Ezt én is igy gondolom,irtóztam mindig a nagyon elszánt,nehézfegyverzetű harcosoktól.
    Nálam úgy áll a dolog,hogy a szex egy kicsit frusztráló része az életemnek,mert egy évtizedig harcoltam én voltam a harcos ,hogy legyen még egy gyerekem,és végül vesztettem.
    Igy most már ritkább a szex,nics kedvünk,elfoglaltak,betegek,fáradtak vagyunk,és főleg én motiválatlan vagyok az új női szerepemben.
    Maradunk az összebújás,masszirozás stb-nél legtöbbször.
    A multkor egy nagyon pozitiv élményem volt,a szexnek nagyon jó fiziológiai hatása van !
    😀 Makacs székrekedésemet mintha elfújták volna !

  7. veriférje, de érdekes amit írsz
    én nagyon férfiasnak tartom ezt, és általában akikkel erről beszéltem, nők, hasonlóan gondolták

    • Igen, szerintem is így van. Nem ártana a lányok vélményét is tudni, mielőtt ilyen tévhitek épülnek be.
      Felidéztem, hogy is hangzott ez el, 14-16 éves srácokat képzeljetek el egymás között. Azért ciki, mert ha azonnal áll, a lány azt hiszi még soha vagy ritkán szexeltél, ezt nevetségesnek tartja majd, meg dolgozzon csak meg érte. Van rá “filmművészeti ” példa is, Amerikai pite. Amikor a főszereplő srác segítséget kér a gyakorlott lánytól, hogyan kell szexelni. Akkor hangzik el: “figyelj már oda magadra, még hozzád sem értem és máris áll a cerka.”
      Szerintem értelmes férfi, ha élő nővel lesz dolga, előbb-utóbb átértékeli az ilyesmit. De a fiatalkori dolgok sajnos nagyon meghatározóak tudnak lenni, és a gyerekek a szexről otthon általában annyit tapasztalnak meg, hogy kínos róla beszélni. Így az ötleteiket tapasztalatlanul egymástól, vagy “tapasztalt” ( valójában nagypofájú) társaiktól szerzik.
      Kicsit olyan ez, mintha úgy költöznénk be az új lakásba, hogy először telerakjuk lomokkal, amit a normális élettérhez előbb ki kell vinni. Ha rájövünk egyáltalán, mi a lom.

      • De gáz már, hogy egy ennyire intim kapcsolatban feszengeni kell a test boldogságos, spontán, épp hogy szükséges (!) működése miatt. Mi értelme az egésznek, ha nincs bizalom, lazaság, csak szerepjátszás, görcs, trauma? Mit kufircol meg hajtja az élményeket ez a sok szégyenkező, zavaros lelkű, partnerét már másnap a háta mögött gúnyoló, éretlen szerencsétlen? És ahogy ezek a monatok, helyzetek, filmélmények meg tudnak ragadni…

  8. Szöget ütött valami a fejemben. A megdugni valakit az nem férfi origójú szó? (férfi dug meg nőt, nő max úgy dug meg pasit, ha felcsatol valamit és hajrá) Lehetne ezt női oldalról megfogalmazni?

    Néha van orgazmusom. Ha az az. Csak a testi, lelkileg nem ismerem. Nem vakulok bele a fénybe, magamba. Összességében eddigi tapasztalatom nem nagy szám, felejthető. Nem űz semmi, újra és újra megtapasztaljam. Az “egyértelműen tudod, ha megtörténik veled” mítoszként hangzik. Felfokozott elvárás, és ha arra az élmény hasonlít, akkor az az, ha meg nem közelíti meg, akkor az nem az. Mint a szerelem… Mindenki másképp igyekszik szavaival megragadni.

  9. Negyvensok évesen értem meg,hogy lelkileg is volt orgazmusom. Mostani kedvesem idősebb,mint én, gyógyszereket szed,néha gond van a merevedésével,jelzi is,hogy bár a vágy megvan a “dugás”konkrétan nem fog menni. Egy nyári délután ölelkeztünk a szabadban,egy darabig beszélgettünk,aztán azt sem,csak összebújtunk egymás illatát és a meghittséget élveztük. Egyszer kattant bennem valami és olyan orgazmusélményem volt,amilyent soha nem éreztem,mindketten meglepődtünk,hogy ilyen is létezik. Érdekes módon egyikőnk sem parázza túl a merevedés_dolgot,mégis hihetetlenül jókat szeretkezünk,lehet hogy most értem oda,hogy értékelni tudjam.

  10. Egy ideje olvasgatom ezt a blogot, most sikerült regisztrálnom is, és van egy hely, ahol bátran és őszintén végre “kimondhatom” ami bennem (is) “van”.
    A fent leírtakkal, mint látom sokan mások is, teljesen egyetértek. És jó, hogy kiírhatom magamból:
    Sokáig úgy gondoltam, a férfiak túl parázzák ezeket a helyzeteket, férfiasságuk csődjeként élik meg, gondoltam túlzóan. Nem értettem velük egyet, teljesen másképp gondoltam, mint fentebb sokan le is írták ezt. Szerintem sem kötelező az állandó merevedés. Nagyon sok, érthető oka van, ha mégsem történik meg,és igen, hüvelyi behatolás nélkül is lehet jó nagyokat szeretkezni!!!
    Az én Kedves-emmel is megtötrént már nem egy esetben. Az első együttlétünk számára a mai napig CSŐD! Nagy betűvel 🙂 Lassan 3 éve vagyunk együtt, több száz szeretkezéssel a hátunk mögött (szeretek Vele szeretkezni :-)…), egy párszor előfordult, hogy vagy nem, vagy közben már nem, bizony nem sikerült elérnie a megfelelő merev állapotot, és én eleinte nem tudtam mit tegyek ilyenkor, főleg, amikor mindenféle “módszer alkalmazása” után sem történt semmi keménység. Kínos Neki, s mivel tudom, hogy kínos Neki, így nekem is azzá vált. Persze komunikáció. .. No, de hogyan kezdjem, ha Ő nem kezdi? Nyugtadgassam valamivel??? Mivel lehet egy FÉRFIT ilyen esetben nyugtatgatni? Majd legközelebb minden rendben lesz Drágám? Baromság. Kezdjek el öltözködni valamire hivatkozva? Átlátszó. És nagyon vágyom az ölelésére. Nem a behatolásra, nem az orgazmusra. Az ölelésére… A csókjára, az érintésére,a mindenre, amit tudom, hogy tud adni behatolás nélkül is. Vágyom Rá. Miközben érzem rajta őrlődik magában. Így nem szólok, én érek hozzá. Nem úgy, mint aki most aztán megoldja ezt a “gondot”, csak szeretettel. Végre hozzám ér, csókol, simogat, őlel, jó nekem 🙂 és hoppá! Eljutok a csúcsra. Élvezi ezt a helyzetet 🙂 Újból hozzám ér…még egy orgazmus. Azóta sem beszélünk ezekben az esetekben a “problémáról”, jól érezzük máshogy magunkat. Ogen, van, hogy elég ÉREZNI egymást!
    Mégis, amikor szóba kerül az első “randi”, Kedves-em még mindig azt az egy alkalmat éli meg újra, meg újra CSŐD-ként 🙂
    De ami legfőképpen írásra késztetett, az az eset, amikor megértettem a férfiakat! Átéreztem, amit éreznek ilyenkor. Tudom milyen a teljes CSŐD érzése. Nőként…
    Felfokozott szexuális vágyakkal rendelkezem, imádok szeretkezni (igen, szeretkezni), könnyen izgalomba hozható vagyok (talán túlzottan könnyen…), és nagyon tudom élvezni a szexet. Kedves-emmel mindig nagyon jó, pillanatok alatt “lázba” tud hozni. Aztán egy éjszaka ( titkos kapcsolat, ritka éjszakák egyike), első együttlétünk még maga a csoda, másodszor viszont, bár érzem kívánom, nagyon is, CSŐD! Nálam…. Hüvelyszárazság. No, de ennyire???? Ő próbálkozik. Mindennel, amivel tudja, hogy jó nekem, amitől remegek a vágytól, csak, hogy már belémhatoljon. És semmi. Semmi! Semmi! Semmi! Csak szárazszág…. lányok! Borzasztó érzés. Ciki, kellemetlen, megalázó. Pont olyan, amilyennek nem kell, hogy érezzék a férfiak magukat merevedés hiányakor… Fáradt vagy. Mondta 🙂 Aha! És borzasztóan szégyeltem magam. És féltem! A következő , és az azt követő, és az azt követő randinktól is! Mi van, ha most sem??? Mi történt velem? ÉÉÉÉÉÉÉÉNNNN??? Mi van, ha felhozza??? Mit szól majd hozzá??? Jó sok időbe telt, mire újra eltudtam engedni magam…
    Én már tudom mit éreznek a Férfiak kókadás esetén. És megértem Őket 🙂
    Köszönöm, hogy kiírhattam magamból 🙂

a kommentelés lehetőség, jóakaratú és nyitott olvasóknak

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s