Kedves olvasónktól: nőgyűlölet lájt, ami engem a vicceskedés miatt jobban idegesít, mint az érvelés. Most kommentekkel. Nem lett elég vicces, baromi fáradt vagyok, és sokkal jobban bánt az ellenséges beszólás a más blogján, mint amennyire örülni tudok már bárminek. (Ez a közelgő idegösszeomlás jele.)
A FÉRFIAK SZABÁLYAI
Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről. Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg….
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
– Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
Ám szarni te is ülve szoktál. És ott vannak még a gyerekek is. Az alapállapot, hacsak nem takarítod épp: a lehajtott verzió, különösen, hogy amit meg kellene szerinted fognom, az a te pisicseppeiddel van tele, és te, ugye, genetikailag képtelen vagy vécét takarítani.
– Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
Nehogy valamit mozdítani kelljen! Ha jól sejtem, ennek a helyén menstruáció volt. Gratulálok. Számoljunk csak: meló hétfőtől péntekig, marad a szombat, amikor fáradt vagy, vasárnap: sport (ez természetesen tévé, ritkán önkezű labdarúgás). Akkor én elutazom, olyasvalakivel, aki szívesen tölti velem az idejét, és akivel nem kell semmibe beletörődni. A gyerekekkel jó mulatást!
– A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
Akkor csak úgy, gondolkodás nélkül. Ahogy mi is megyünk, cseppet sem sportként.
– A sírás = zsarolás.
Nem, a sírás a végső tehetetlenség vagy a hirtelen döbbenet, fájdalom jele, tökéletesen adekvát reakció. Ha korábban reagálsz, nincs sírás. Ha az egész úgy van berendezve, hogy semmi síráshelyzet ne merüljön fel, akkor szinte boldogok vagyunk.
– Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!
De ezek az utalások ilyenek ám, hogy “nem akarok mindig én pakolni utánad”, “én akkor megyek aludni”, “hétfőn lesz a születésnapom”. Bamba, értetlen, önreflexió nélküli férfiak mondogatják, hogy ne utalgassunk, mondjuk csak világosan. Meg hogy női logika, azt ők nem értik. Az nem valami speciális női logika, hogy a mi igényeink is szerepeljenek a közös terekről, időről, pénzről való döntésben. Ha mondani kell, régen rossz.
De legyen:
Rakd el az inged, MOST!
Gyere most szexelni, mert már kurvára unom, hogy két hete belealszol a tévébe, és amúgy is tetszik a tékás Robi!
Vedd meg nekem még ma A vagina-monológokat!
Jól hangzik, otthonos!
– Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
– Az igent és nemet külön-külön kell használni.
Lennék én ilyen kétbites, csak félek. Félek, mi lesz, ha egyenesen válaszolok a Szerinted nem jó fej a Jani, Te tényleg nem élvezed a mélytorkos szopást, Ugye veszel anyámnak virágot kérdésekre.
– Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
Tehát csak okoskodni akarsz, mesélni nem lehet. remek! De akkor fejeld le a főnököm, amiért nem adott fizetést!
Nem kérünk szimpátiát, lassan semmiben, megoldjuk. Mondjuk amikor te magad vagy a probléma, azzal muszáj vagyok hozzád menni. Az viszont súlyos érzelmi analfabétaság, ha ennyire nem vagy velem, hogy nem érdekel, mit érzek, és nem állsz mellém. (Én ezt nem is értem, közönyös férfival én egy percig nem tudnék élni.)
– Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!
És azt mondja az orvos: magának semmi baja. Miközben minden második nőnek tényleg fáj a feje. És/vagy semmi, de semmi kedve a szexhez a partnerével. Érthetetlen. Mi lehet az összefüggés?
– Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
De akkor nincs “ezt már ezerszer megbeszéltük, drágám”, “ezt a múltkor lezártuk”, ugye? Én benne vagyok. A vesszőhibákat. viszont gyűlölöm.
– Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
Ne is! Úristen.
Te hogy öltözködsz? És nekem hogy szabad viselkednem?
– Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
Ha ti extrém testalkatú nők fotóira csorgatjátok a nyálatokat, mi mindig kövérek leszünk.
– Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
Hú, de olcsó, de gyáva… Az értelmező a felelős, amiért te paraszt vagy? Hacsak nem pont a sértegetés, feldühítés a célotok, ami azért megesik. Tudom, csak a véleményedet mondod, tanítasz, építő a kritikád, meg csak úgy megemlítetted, hogy négy napra elmennél ralizni, amikor mindkét gyerek beteg, nem is akarsz igazán…
– Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
Hát, ha elfolyatsz kétszáz liter vizet négy kistányér elmosásánál vagy fordítva adod rá a pelenkát, akkor azért. És csak akkor. Tényleg jó lenne, ha nem kellene szólni. Tudjuk, hogy kell az ilyesmit, mert csináltuk eleget, amíg te cigiztél a gangon a telefonnal a füleden, meg ledőltél egy kicsit. De egy kicsit sok, tudod? Sok és monoton.
– Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
– Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.
Szóval soha nem lehet csönd, soha nincs beszélgetés, tévét bámulsz – igényes vagy!
– MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
Hát, hülyén fog kinézni a nyakkendőd a szerinted ugyanolyan színű ingeden, meg is jegyzik majd, hogy a barátnődnek nincs ízlése. Ja, a menő stylistok és divattervezők, szabók és festők mind férfiak. Rejtély, nekik hogy sikerült…
– Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
Nyilván a vezérigazgatóval való beszélgetés közben is. És utána megszagolod a kezed…
– Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
Azért ez lúzerség, ha ilyen “Semmi!” típusú nőd lett. Előtted tényleg nem volt semmi baja.
– Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
Férfititkok, férfibűnök, értjük.
– Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
Csak talán már kissé bútordarabnak tartod az asszonyt. Valamint a nagy csöcsön, fenék közé menő leggingsen kívül nincs másra szemed.
– Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
Hosszú, tartalmas párkapcsolatot jósolok. Történetesen mindhárom hobbi agresszív és ***drága.
– Elég ruhád van.
– Túl sok cipőd van.
Ez már a kilencvenes évek sitcomjaiban is ciki volt.
– Formában vagyok. A kerek is egy forma.
Kivéve, ha a nő kövér, mert akkor formátlan.
Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Titeket tényleg kiküld a kanapéra az asszony?… Már mindent értek.
Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!
A nők tanítva, a férfiak mulattatva, kerek a világ.
Forrás: Ismeretlen
Milyen szerencse, hogy a férfiak nem ilyenek, ez csak egy ostoba facebook-mém.
csak az olvassa. én szóltam 
Össze ne omolj!!!
KedvelésKedvelés
Megvagyok, oké!
KedvelésKedvelés
Ok, ok de a nő női aggyal úgyanígy nem tudja betartani ezeket a szabályokat. Biológiailag képtelen!!!!!! Max ideig óráig aztán futom a köreim a női agyammal. Hol itt a megoldás?
KedvelésKedvelés
Mi az, hogy női agy? Mit nem tudsz betartani?
KedvelésKedvelés
megírtam a tegnapi, komment nélküliben. 🙂
KedvelésKedvelés
Jó lett!!!
KedvelésKedvelés
Hol szóltak be?
Maradj egyben, légyszi! Tudok segíteni?
KedvelésKedvelés
Semmi különös, nincs gond!
KedvelésKedvelés
mikor olvastam, gondoltam, hogy az a vélemény nagyon rosszul fog esni. tök jó lenne, ha elismernének olyan emberek, akiket el tudunk ismerni.
KedvelésKedvelés
Ha lenne olyan, hogy “a férfiak”, akkor sem lennének ilyenek 🙂
KedvelésKedvelés
A veceülökehez.
Sosem ertettem. A wc-n van ülöke, es van a rahajthato fedö.
Namarmost a WC ülöke hasznalat utan abszolut lehajtando. Punktum.
Es mint következö hasznalo, majd eldönti, hogy mindkettöt, vagy csak az egyiket hajtja fel. Nincs vita, mert mindenkinek hajtogatni kell.
Egyebkent meg feng shui.
A ferfiaknak meg azt üzenem: ha nem akarod, hogy megtudjak, mikor szartal, s mikor pisaltal, akkor jobb, ha mindig lehajtod.
KedvelésKedvelés
a vécédeszka-helyzet ott kezd bonyolódni kisgyerekeséknél, ahol kombi van. mint pl. nálunk is.
KedvelésKedvelés
Ezt most nem ertem, de par ev, es megtudom.
Ha arra gondolsz, hogy gyereküles van rajta, akkor meg vegkepp nem ertem.
Gondolom azesetben az apuka leveszi, mielött allva elvegzi a dolgat. Ha meg mar leveszi, egy mozdulat.
Hogy majd nalunk hogy megy, nem tudom.
Mindenesetre a modszerem a cegnel ragados. En nem kertem senkit, szova sem tettem. Csak csinalom. Egy ido mulva egyre többször fogadott úgy a wc.
KedvelésKedvelés
ja, nem, arra, hogy bele van építve a gyerekülés, így már három módon lehet hajtogatni: sima rész le, gyerek rész le, tető le. és ezek változatai.
KedvelésKedvelés
ez vicces:) fengsui angol wc kultura? de oszinten, kit erdekel, hogy ki mikor mit?:)
KedvelésKedvelés
Évi ez nagyon jó lett mint mindig. Én nem tudom ki volt ellenséges veled, de nem is kérdezem, gondolom elárulod majd nekünk ha szeretnéd. Viszont engem is megihlettél. Íme:
„Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.”
– Ugyan már drágám…mintha nem tudnám, hogy leginkább a csapba szoktál hugyantani.
„Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!”
– Vasárnap = szex. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs. Törődj bele!
„A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.”
– Akkor gondolj rá vadászatként. Hátha úgy izgibbnek fogod érezni.
„ A sírás = zsarolás.”
– Mi tagadás én is jobban szeretek nevetni, nem tehetek róla, hogy ha nagyon megbántasz „zsarolhatnékom” támad.
„Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!”
-OK, értem. Rohadtul büdös a szád! Mars fogat mosni! Ez elég egyértelmű volt?
„Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.”
– Ennyire ne sértődj meg, hogy folyton kikapsz amikor fekete-fehér-igen-nem-et játszunk.
„Az igent és nemet külön-külön kell használni.”
– Igen értem, új nyelvtani szabályokat szeretnél, mert nemigen érted a meglévő szavaink jelentését.
„Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.”
– Érdekes…pedig a kolléganőid állítják, milyen figyelmes tudsz lenni a problémáik iránt. Nekem is mondta a szomszéd Peti, ha így áll a dolog veled, öntsem csak ki a szívem neki nyugodtan, ő úgy tud velem szimpatizálni mintha a barátnőm lenne…azt hiszem ő is megteszi, mert a barátnőim nincsenek mindig kéznél, Téged meg ugye nem lehet terhelni ilyesmivel.
„Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!”
– Voltam ma orvosnál. Azt mondta a tudatalattim így tiltakozik a szex ellen veled. Ja, és azt üzeni, feltétlenül keresd fel egy kollégáját, akinek a szexuális kulturálatlanság a szakterülete.
„Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.”
– De jó, hogy így van. Meg is hívtam anyut 3 hétre, mert ma volt nyolc hete, hogy azt mondtad meg ne próbáljam.
„Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.”
– Most komolyan, öltözzek Magdi anyusnak??
„Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!”
– Látom, már megint Petihez kell átugranom a szomszédba, mert Téged nem kérdezhetlek!
Ne haragudj szívem a többi szabályodra most nincs se időm, se kedvem válaszolni, mert valahogy itt ragadtam Petinél. Nagyon jó fej, sokat nevetünk, azt mondja ő még életében ennyi idióta szabályt nem olvasott. Képzeld, azóta eszembe sem jut sírni és a fejfájásom is egy csapásra elmúlt. Nagyon élvezem, hogy egy férfival másról is tudunk beszélni, mint futball, lőfegyverek vagy versenyautók. Kösz, hogy elolvastad ezt! További jó kempingezést a kanapén, bár most már átmehetnél a franciaágyra is, de tudom, ott nem olyan jó vakarózni.
Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!
Forrás: Ismeretlen
KedvelésKedvelés
Ez tetszik.
Vajon mennyi az egy nőre jutó Petik száma?
KedvelésKedvelés
“Vajon mennyi az egy nőre jutó Petik száma?”
Elég sok és ezt tapasztalatból mondom. Amíg a férj alá kell ígérni nagyon aranyosak…kérdezgetik mikor vitt el engem a férjem utoljára moziba, szoktunk-e nyaralni, meg ilyenek. Elég koppanás szokott lenni, mikor azt mondom, 3 napja voltunk moziban, és mindig megyünk nyaralni :). Szerintem az elhanyagolt kis feleségekre vadászás egy külön hobbi lehet. Gyanítom azért, csere esetén a “Petiknél” előbb-utóbb ugyanúgy bekapcsolna az a bizonyos szoftver…
KedvelésKedvelés
Vajon a kőműveseknél is?
KedvelésKedvelés
Vacska 😀
KedvelésKedvelés
Számomra még mindig érthetetlen, miért vesz valaki méregdrága kondibérletet, amivel heti háromszor “gyúrni” jár (nem agyra persze), meg úgy mellékesen elnézi a macákat, amiről aztán otthon szándékosan beszámol, de amikor nagybevásárlást kell intézni, szegénynek nincs pénze, meg ő utál vásárolni, és hadd cígölje haza a nő (és/vagy a gyerekek), aki ugyanúgy nyolc (plusz x) órát dolgozott előtte.
Lehet, hogy a bevásárlás nem sport, nem szexi, nincsenek ott a haverok, nem lehet felvágni vele (bár a macákat éppen ott is lehet nézni), de kiváló izomlázat lehet tőle kapni. (Hasonlóan hatásos a tízkilós porszívó felvitele az emeletre.) Meg ugye aki nem dolgozik… És akkor azt már nem is mondom, hogy nálunk van egy megmondóember, aki mindent jobban tud, és ő nem vesz mindenféle “fa.szságot”, csak és kizárólag “kaját” (értsd tálcás sertéshúst). Hogy aztán mivel mos fogat, netán mivel törli ki a fenekét, az már más kérdés.
Ja, és ha már a vécénél tartunk. Nemcsak nem hajtják le, nem törlik le, nem is húzzák le, és az a jó kis állott férfi húgyszag milyen jól meg tud maradni a levegőben órák múlva is!
Összességében pedig a viccnek szánt egyvelegről annyi a véleményem, hogy tapasztalatom szerint bizonyos emberek (nem mind, nem csak férfiak) egy “jó poénért” vállalják a kockázatot, hogy belegázolnak a másik lelkébe. És nem tudom, melyik a rosszabb, ha nem is veszik észre, vagy ha igen, és mégis megteszik.
KedvelésKedvelés
En egyebkent azt szoktam mondani, mikor kapok egy jo kis bevasarlolistat, olyan 4 szatyrosat, hogy akkor megyek, s lelövök egy mamutot.
Ezt a munkahelyemen is elsütöm a kollegaknak, mikor megjegyzik, hogy mennem kell bevasarolni.
Es mindjart mashogy hangzik. Es mindenki nevet.
En pedig ugy örülök, hogy csak annyi a dolgom, hogy 4 szatyrot telepakolok, es a mamutok is tovabbelnek. Tenyleg vajon nekem menne?
KedvelésKedvelés
(A mamutvadaszat)
KedvelésKedvelés
Nem élnek tovább… Már kihaltak 😀 (bocs)
KedvelésKedvelés
😀
KedvelésKedvelés
Nem zavar, ha a szeretett férfi akárhogy is hagyja a wc-ülőkét, csak tisztán hagyja. Én pl. nem csavarom vissza a fogkrémes tubusra a kupakot. Mosok, de nem vasalok. A szeretett férfi vasalja ki az ingét, vagy vigye az anyjához, vagy tisztítóba, oldja meg. Mosogatok, de nem porszívózok. Munkamegosztás. Utálok bevásárolni, nehezen veszem rá magam, akkor is célirányosan, gyorsan, legyek már túl rajta. Az ember, amikor elkezd egy kapcsolatot, megismeri a másikat, és megismerteti önmagát. Igen-dolgok és nem-dolgok. Persze kompromisszumok. Szeretem a focit, a VB-t és az EB-t végignézem. Vele vagy nem vele. Ő a teniszt szereti nézni, néha leülök mellé. Nem kérem, hogy ássa fel a kertemet, elvégre az én mániám, én ásom fel. Ha segít, örülök. Fát is vágok, és szeretem csinálni. Együtt főzni jó. De úgyis jó, ha én főzök, ő meg szöszöl valamit. Nem kérem – mert ismerem-, hogy nézze meg velem a Szív hídjai c. filmet, azon úgyis csak én fogok bőgni negyvenhatodszorra is. De megnézem vele a Mission Impossible-t, mert azt is szeretem. Nem kategorizálok férfi és női munkákra/hobbikra, szeretem és nem szeretem munkák/hobbik/kedvtelések vannak. Azt gondolom, a saját lelkünkben kell megszabadulni ezektől a sztereotípiáktól.
KedvelésKedvelés
Valahogy így képzeltem én is. 🙂
KedvelésKedvelés
kreatív a pontosjé
KedvelésKedvelés
Olyan lista miért nincs, amit a férfi egy olyan lánynak ír, aki nem már meglévő, hanem csak potenciális partner? Ha a leendő partnerének címezné a fenti listát, az valószínűleg messzire szaladna.
KedvelésKedvelés
Vagy a szeretőjének, mert azoknak sem ugyanolyan elbánás dukál ám, legalább is eleinte…
KedvelésKedvelés
Azért nincs, mert e szánalmas fajtánál ez az egy lista van. Igyekszik takargatni az elején, különben nem jutna nőhöz. Mikor már felbátorodott, akkor előveszi. Nincs olyan, hogy megváltozna bárki kedvéért, olyan van, hogy belengeti a lehetőségét.(lásd szerető, új csaj) A lista a kényelemről és nem a kölcsönösen boldog párkapcsolatról szól. Utóbbit simán beáldozzák.
KedvelésKedvelés
A valaha szeretett férfiaknak szóló üzenetek vannak itt leginkább, szerintem. Senki sem úgy kezdi, hogy büdösbogárrá változik otthon, és nincs tekintettel a partnerére. Ez csak úgy alakul. Miért, mi nem teszik? Hát én szeretlek…. Én akkor vontam le a következtetést, hogy egyedül vagyok a kapcsolatban, amikor 2 órát vártam rá (hogy hazavigyem, én, a sofőr, és biorobot és eleven céltábla) amikor megérkezése után, mikor szóvá tettem, hogy miért nem telefonált, azt felelte a valaha szeretett férfi, hogy DOLGOZTAM. (Én is a munkahelyemen vártam rá, egy előre megbeszélt időpontban… hát szerintem ennél sértőbb, és megalázóbb nincs.) Időben kell elválni.
KedvelésKedvelés